Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Раньше детей воспитывали в строгости и покорности. Эти времена давно прошли. Но есть дилемма, как воспитывать ребенка и не кричать на него. По разным причинам родители срываются на крик, а потом осознают, что вопли – это не метод воспитания. От них малыш временно затихает, но не потому, что он понял причину раздражения мамы, а чтобы не слышать ее крика. Потом все повторяется.

Почему нельзя кричать на детей?

Взрослые часто повышают голос на детей, а то и переходят на крик. И не только родители, но и воспитатели, учителя, иногда прохожие. Крик вредит и взрослому, и ребенку. Криком можно заставить бояться, но не уважать. Испугавшись, человек выполнит требование, но лучше от этого никому не станет.

При постоянном крике родителей у ребенка на подсознательном уровне закладывается определенный стиль поведения с людьми. Дети вырастают жестокими или, наоборот, безвольными.

Последствия воспитания криком

На ребенке крик отражается сильным стрессом. При постоянном крике теряется чувство защищенности и безопасности. В младшем возрасте может развиться нарушение сна, речи.

Некоторые страдают заиканием, ночным недержанием. Возникает боязнь родителей. Результатом будет замкнутость, плохая успеваемость. Ребенок начинает врать, изворачиваться, чтобы избежать крика.

Он слушается, но сиюминутно, а потом поступает на свое усмотрение.

На подростков крик влияет иначе. Они проявляют характер, становятся неуправляемы. В поступках просматривается неповиновение и бунт.

Что является причиной крика

В современном обществе родители понимают, что кричать на ребенка нельзя. Такой метод воспитания не приемлем. Но понимание и поведение часто расходятся.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Срываюсь, что делать? Вопрос не праздный. Когда мама спешит, а ребенок не торопится собираться. При очередной шкоде не обращает внимания на мамин запрет. Устраивает истерику, желая привлечь внимание и получить игрушку или сладость. Вот в такие моменты мамины нервы сдают, и она переходит на крик.

В семье крик ‒ это норма

Когда в семье часто кричат или разговаривают на повышенных тонах, это становится нормой. Дети привыкают и не обращают внимания на крик родителей. Они слушают, но не слышат. Если дома нет покоя, невозможно отдохнуть после трудового дня, человек ищет затишье в другом месте. Дети могут попасть в плохую компанию, замкнуться в себе, с головой уйти в компьютерные игры.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Срыв злости на противнике послабее

Иногда родители кричат на детей, срывая злость. Проблемы на работе, неприятности в семье, а кричат на своего маленького сыночка или дочку. Они маленькие, беззащитные, ничего не скажут в ответ. Маленький человечек будет страдать, не понимая, что он сделал плохого. Почему мама или папа на него так кричат.

Отсутствие терпения

Воспитывая малыша, необходимо запастись терпением. Ведь маленький человечек ничего не умеет. Ему приходится всему учиться. В этом ему должна помочь мама, которая будет терпеливой, ласковой и внимательной. Но не у всех получается воспитывать по правилам.

Утром мама спешит на работу, времени, как всегда, не хватает. Ребенка надо завести в садик или школу, а он очень медленно собирается, долго завтракает. Или вдруг вспомнил, что забыл нужную вещь. И тут мамино терпение заканчивается.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Боязнь не успеть

Отсутствие терпения сродни боязни не успеть. Взрослые всегда спешат. Боятся опоздать на работу, не успеть на автобус, пропустить скидки в магазине, запись в поликлинике.

Малыш никуда не спешит и не понимает, почему мама его все время подгоняет и одергивает. Ему интересен окружающий мир, и он с удовольствием за ним наблюдает.

Мамины проблемы волнуют его гораздо меньше, чем соседский кот, собака в подворотне или дворник с метлой.

Повышенная требовательность

Родители, в ожидании малыша, представляют, как он будет расти. С грудного возраста проявятся определенные способности. Подрастая, малыш будет тянуться к музыке, рисованию, танцам.

Будучи школьником, он проявит математические способности или тягу к языкам. Но не всегда случается так, как мечтается.

Родители, обманутые в своих ожиданиях, пытаются криком что-то изменить или выразить свое недовольство.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Неумение или нежелание что-то объяснять малышу

Нередко ребенок не может что-то сделать. В садике дали задание нарисовать рисунок, сделать поделку или аппликацию. Школьнику задали домашнее задание по нескольким предметам. У ребенка не получается с этим справиться. Вот здесь на помощь должны прийти родители и объяснить своему чаду, как справиться с полученным заданием.

Если с первого раза не понял, надо набраться терпения и объяснить еще раз или два. Но уставшая на работе мама может просто наорать на ребенка, что он такой бестолковый. Это, конечно, проще, но от крика он умнее не станет, и объяснять все равно придется.

Страх за ребенка

Стараясь оградить малыша от неприятностей, родители постоянно покрикивают: не бегай, не лезь на дерево, не раскачивайся сильно на качелях. Чрезмерная опека вредит не меньше, чем безразличие. Когда малыш играет рядом и никуда не лезет, мама чувствует себя спокойно. Но детям нужен опыт пребывания в социуме. Упав, набив шишку, даже подравшись, ребенок сделает вывод, как вести себя дальше.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Как быстро прийти в себя и успокоиться

Можно взять на заметку несколько несложных правил, как быстро успокоиться и перестать кричать на ребенка.

Пошаговая инструкция:

  1. Если выяснения отношений заканчиваются криком, мама перестает себя контролировать. Необходимо выйти из комнаты и постараться успокоиться. Можно от души поколотить подушку, пока этого не видит малыш. После того, как негативная энергия вышла, и мама совершенно спокойна, можно возвратиться и спокойно продолжить разговор.
  2. Бывают ситуации, когда просто необходимо воспользоваться успокоительными средствами. Препарат можно выбрать самостоятельно, при этом внимательно изучив инструкцию, или же за консультацией обратившись к врачу.
  3. Из стрессового состояния хорошо выводит прохладная вода. Можно просто умыться или принять душ.
  4. Если взрослые начинают срываться, им нужно поставить себя на место малыша и понять, как ему сейчас страшно видеть кричащих родителей.
  5. Еще один несложный способ привести мысли в порядок и успокоить нервную систему – просто посчитать от десяти до одного.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Разбираемся в психологии и находим выход из ситуации

Многие родители задаются вопросом, можно ли разобраться в проблеме воспитания ребенка? Выяснить причины крика. Научиться сдерживать себя, не позволяя повышать на малыша голос. Понять, как справиться с гневом. Семейные психологи дадут положительный ответ – сдержаться и не накричать на ребенка, конечно, можно.

Признайтесь, что вы не всесильны

На эмоциональное состояние родителей влияет усталость, постоянные недосыпания, вечная тревога за свое чадо.

В то время, как ребенок полон сил и энергии, взрослые просто валятся с ног от усталости, у них нарастает раздражение.

Чтобы избежать данной ситуации, взрослым необходимо помогать друг другу, по возможности обратиться за помощью к родным. Научиться расслабляться, отдыхать, уделять друг другу время.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Относитесь к ситуации с юмором

Не нужно относиться к мелким шалостям малыша со всей серьезностью и строгостью. Бывают ситуации, когда все можно перевести в шутку. Не стоит преувеличивать значимость происшедшего.

Направить энергию в мирное русло

Если, выясняя отношения с ребенком, мама переходит на крик, в этот момент следует остановиться и выйти из комнаты. Лучше негативную энергию выплеснуть на боксерскую грушу, заняться физической работой, уйти подальше от людей и просто покричать.

Отдых. Уделяем время себе

Часто причиной срыва матери является хроническая усталость. В этом случае стоит уделить себе немного свободного времени и попросить помощи у родных. Пока малыш будет под присмотром бабушек, маме следует отдохнуть. Почитать любимую книгу, посмотреть телевизор, встретиться с подругами или просто поспать.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Посмотреть на себя со стороны

Когда происходит очередной эмоциональный срыв, необходимо остановиться и посмотреть на себя со стороны. В этот момент родители увидят свое искаженное злостью лицо, безумные глаза, колючий взгляд чужого человека. Увиденная картина поможет взять себя в руки и переосмыслить свое поведение. Каждая мама не захочет пугать родного малыша своим разгневанным видом.

Понимания последствия крика

Взрослые должны отдавать себе отчет в своих действиях и понимать, к чему могут привести постоянные крики в семье. Малыш всегда будет бояться маминого крика и станет беспомощен в этот момент.

  Но так будет не всегда – в подростковом возрасте ребенок, который постоянно слышал крик матери, просто перестанет на него реагировать. Он отдалится от своих родных, будет искать поддержку у чужих людей.

А будучи взрослым, может перенять модель поведения своих родителей.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Правильное воспитание ребенка – залог будущих нормальных отношений

С первых дней жизни малыша маме необходимо находиться всегда рядом. Кроха в таком возрасте беспомощна и очень нуждается в родном человеке. Мама со своей стороны должна окружить малыша заботой, любовью и лаской.

Родителям необходимо заниматься развитием малыша. Играть с ним в развивающие игры, слушать вместе классическую музыку, рисовать, ходить на природу.

Ребенок должен расти в спокойной обстановке, в любви и понимании. Не стоит малыша воспитывать криком, применять к нему физическую силу, всегда можно спокойно указать на его ошибки.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Рекомендованная литература по психологии

Прочитанные книги по психологии помогут осознать ошибки, допущенные в воспитании, и в дальнейшем найти общий язык с подрастающим поколением.

  1. Анна Быкова «Самостоятельный ребенок, или как стать ленивой мамой».
  2. Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».
  3. Януш Корчак «Как любить ребенка».
  4. Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно».
  5. Мадлен Дени «Капризы и истерики. Как справиться с детским гневом».
  6. Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Когда нужно идти к психологу

Иногда родители чувствуют, что не могут справиться со своими эмоциями, они по любому поводу начинают орать на ребенка. У взрослых появились первые признаки депрессии, чувство безысходности, постоянно накапливаются обиды между домочадцами. В этом случае пора обратиться к специалисту.

Но не все мамы могут прийти за советом к психологу из-за чувства страха, стыда, отсутствия веры в положительный результат.

Нужно осознать необходимость помощи со стороны семейного психолога, и ради спокойствия в семье записаться на прием к специалисту.

Иногда несколько посещений могут пролить свет на причину возникновения конфликта между матерью и ребенком. Советы, данные психологом, помогут урегулировать конфликты в семье.

Источник: https://grudnichky.ru/razvitie/kak-ne-krichat-na-rebenka.html

Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Категорично назвать шлепки и подзатыльники насилием и сказать, что так нельзя, – значит добавить еще больше вины и боли в сложной ситуации. Как же быть?

За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань – от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».

В момент срыва маму или папу накрывает такая мощная эмоциональная волна, что просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.

  • Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:
  • — работайте с собственными чувствами и установками,
  • — создавайте безопасный контакт,
  • — обучайте ребенка слушаться.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

  1. Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично – вот главная задача работы над собой для родителей.
  2. По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.
  3. В этом помогут такие вопросы:

— Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?

— Как эти чувства проявлялись на телесном уровне – вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?

— На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией – у себя или у других людей?

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства.

Читайте также:  Спермограмма по методу крюгера: правила проведения анализа, норма и критерии оценки результата, калькулятор

Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку.

Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет.

Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет.

Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно.

Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились.

Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Например, в магазине, где обычно вас что-то слегка раздражает, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Постарайтесь не вовлекаться

И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка. Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось — давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку».

Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.

Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей.

Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате — не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила — последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев — последовательно. Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными — это для радости. А последовательность в действиях — для внутренней безопасности.

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Читать? Делайте это почаще

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством — семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером — заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться — такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

  • Как научить ребенка слушаться?
  • — Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.
  • — Обучать послушанию можно в игре или в сказке — на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.
  • — Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

  • Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»
  • Дональд Винникотт «Разговор с родителями»
  • Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»
  • Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
  • Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Вера Василькова, системный семейный психотерапевт. Ее сайт.

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/stop-bessilie-kak-perestat-sryivatsya-na-detey/

Как перестать кричать на ребенка и стать ему другом

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

В жизни каждого родителя случается момент, когда даже самый любимый и долгожданный малыш вызывает бурю гнева и раздражения. Это неизбежно, и причин тому может быть тысяча. Но научиться, не кричать на ребенка и контролировать свои эмоции вполне по силам.

Чем опасен крик

Некоторые родители ошибочно полагают, что крик иногда бывает полезен в воспитании чада. Особенно такого мнения придерживаются родители с консервативными взглядами в детской психологии. На самом деле крик – враг воспитательного процесса.

Психика у детей очень ранима, её легко травмировать криком, злостью, раздражением, гневом родителя. А восстановить гораздо сложнее. Как известно: «ломать, не строить».

Кроме того, между ребенком и взрослым существует тонкая психологическая связь. Эта связь крепнет и растет от любви, разумной заботы, помощи. По-другому эту связь можно еще назвать — доверие и чувство защищенности. Когда родитель кричит на свое чадо, он разрушает эту связь, отталкивает ребенка. Впоследствии это может создать огромные психологические проблемы в жизни ребенка.

У таких детей чаще наблюдаются нарушения психики. У них нет жизненной опоры, которую должны заложить родители, либо она очень хрупкая. Они не воспринимают семью, как надежный тыл.

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

А причины этого кроются в отсутствии доверия и поддержки, которые ребенок не получил, или получил слишком мало в раннем возрасте.

Во втором случае, постоянные крики способствуют развитию неуверенности и закомплексованности у ребенка. Он боится ошибиться или что-нибудь спросить, так как за этим может последовать крик и агрессия родителя. Скажите, вы хотите, чтобы ваш ребенок стал замкнутым и неуверенным человеком?

Еще одним важным последствием криков является то, что ребенок все впитывает, как губка.

Получая агрессию и раздражение в детстве, он подсознательно будет воспроизводить подобную модель поведения во взрослой жизни, к своим детям. Получается, замкнутый круг.

Но я уверена, что именно вам по силам разорвать его, и научиться, не кричать на своего ребенка уже сегодня, контролируя свои эмоции и мысли.

Раздражение на сына — история из практики психолога

Пару дней назад я работала с прекрасным молодым папой, отцом двухлетнего рыжеволосого сорванца. Мужчина был активен, не чужд детской психологии и регулярно занимался медитациями, в то же время он испытывал чувство жгучего раздражения, когда получал закономерные протестные крики обиды и негодования в ответ на запрет нестись стремглав через проезжую часть на соседнюю детскую площадку.

«Чего я еще не знаю?! – спрашивал он меня в отчаянии.

– Как мне помочь сыну и не кричать при этом?!» И, конечно, мы поговорили о его чувствах – о чувстве раздражения и о чувстве вины за то, что приходится отказывать ребёнку, обламывать его в удовольствиях, и о надежде найти всё же грамотный выход из этой ситуации, и о бессилии отца в такие моменты. Да, работать с собственными чувствами родителя – это очень правильный и грамотный ход, я пользуюсь им каждый раз, когда есть такая возможность.

Однако мне кажется, что порой гораздо важнее акцентировать внимание именно на том, как «сделать ребёнка своим другом». А это значит: быть внимательным к нему и к его переживаниям, ценить его отношение и пытаться понять ход его мыслей.

Ведь, обнаружив свою подругу или друга дома и в кровати с кружкой кофе в разгар рабочего дня, скорее всего Вы спросите «Что с тобой? Что-то случилось?».

А что Вы скажете, если застанете своего ребёнка дома в том же положении посреди школьных занятий?

Как перестать кричать и начать дружить со своим ребенком

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

И, мне думается, самое главное на этом пути – суметь побыть на месте ребёнка. Например, побыть на его месте, когда вы злитесь и кричите на него. Можете рискнуть и попробовать сделать следующее упражнение физически, а можете просто представить себе эту картину в красках.

Пошаговая инструкция для родителей

Итак, Вам необходимо (реально или в воображении):

Шаг 1. Вспомнить последний Ваш «взрыв раздражения» или гнева. Насколько возможно, дословно и в интонациях. Можно его даже записать.

Шаг 2. Попросить Вашего супруга или друга / родственника – то есть достаточно близкого Вам человека — стать напротив Вас.

Шаг 3. В этот момент Вы садитесь на корточки или становитесь на колени (становясь в разы меньше стоящего), а задача человека, который стоит над Вами, кричать и ругаться на Вас как можно громче по поводу и без повода, используя Ваши же собственные слова и интонации.

Шаг 4. При этом Вы должны из такого положения повторять одну единственную фразу «Я маленький, и я просто хочу, чтобы меня любили», «Я маленький, и я просто хочу чтобы меня любили», «Я маленький, и я просто…»

Поверьте, 3-4 минуты такого тренинга помогут Вам относиться к Вашему ребёнку гораздо бережнее. Всегда можно найти новые пути выхода из сложных ситуаций. Самое главное — найти в себе желание стать другом своему ребёнку.

Видео советы

Представляем вашему вниманию полезные рекомендаций для родителей, которые помогут вам научиться контролировать свои эмоции и перестать кричать на ребенка.

Источник: http://psi-doc.ru/perestat-krichat-na-rebenka

Как не срываться на ребенка и не кричать на него

Даже самые спокойные и продвинутые родители чувствуют раздражение на своего  ребенка время от времени.

Родители злятся на ребенка, когда он не соответствует их ожиданиям, показывает неуважение к ним или окружающим, смущает их в общественных местах и т.д.

В данной статье даются полезные советы с реальными примерами, как не срываться на ребенка, как научиться сдерживать свой гнев.

Родители и дети могут провоцировать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы зачастую иррациональны по отношению к нашим собственным родителям. (У кого еще есть такая власть раздражать вас? Заставлять вести себя как ребенок?) Точно так же наши дети умеют выводить нас из себя, как никто  другой, именно потому, что они наши дети.

Любая ситуация, которая выводит вас из равновесия — это проблема, имеющая корни в вашем детстве.  Мы все ранены в каком-то смысле с нашего детства, и эти раны выходят на поверхность, когда у нас появляются дети. Дети, как лакмусовая бумажка, высвечивают наши внутренние проблемы и комплексы, над которыми нужно работать. Рекомендую отличную статью, как избавиться от комплексов.

Итак, как не злиться на ребенка? Во-первых, воспринимайте своих детей, как учителей, которые показывают вам ваши слабые места. Работайте над собой. Будьте благодарны детям, что они помогают вам стать лучше и мудрее:).

Во-вторых, какими бы раздраженными вы не были, помните, как сильно вы их на самом деле любите. Никогда не позволяйте себе забыть, что ребенок — это подарок, сокровище, драгоценность.

Некоторые родители кричат на своих детей по малейшему поводу, другие – только когда ситуация выходит из-под контроля. Родители, любящие своих детей, всегда сожалеют, что не смогли справиться со своими эмоциями и вышли из себя. Если вы задаете себе вопрос, как не кричать на ребенка, как контролировать свой гнев, то данная статья поможет вам найти ответ.

Вы знаете, что происходит с ребенком, когда вы кричите или физически наказываете его? Представьте, что у вашего мужа или жены кончается терпение, и он/она начинает кричать на вас. Теперь представьте, что они в три раза больше вас.

Читайте также:  Режим дня и сна ребенка в 3 месяца на грудном, искусственном и смешанном вскармливании: примерный распорядок по часам

Представьте, что вы полностью зависите от этого человека в плане питания, жилья, безопасности и защиты. Представьте, что они ваши единственные источники любви, уверенности в себе и информации о мире, что вам больше некуда идти. Теперь увеличьте эти чувства в 1000 раз.

Вот что чувствует ваш малыш, когда вы гневаетесь на него.

Как было доказано, у детей, подвергающихся физическому насилию, включая шлепки, проявляются долгосрочные негативные последствия, которые влияют на все аспекты их жизни.

Если малыш не боится вашего гнева, это признак того, что он или она уже достаточно насмотрелись на это и выработали защиту против вас. Такой ребенок с меньшей вероятностью будет хотеть вести себя так, чтобы порадовать вас и будет более открыт к влиянию сверстников. Это значит, что вам нужно восстанавливать доверительные отношения с ним.

Родители должны найти эффективные, реалистичные способы борьбы со своим гневом. Если с вами обращались со злостью, когда вы были маленьким, помните, как вам было плохо? Так почему же вы хотите причинить ту же боль собственным детям?

  1. Установите допустимые границы, ПРЕЖДЕ чем вы разозлитесь.

    Часто мы испытываем гнев на наших детей, потому что не установили границы, и что-то раздражает нас. Момент, когда вы начинаете злиться — это сигнал сделать что-то. Нет, ни кричать и не орать на ребенка  Ваше вмешательство должно быть позитивно-конструктивным.

    Скажите ребенку, что вы начинаете злиться. Опишите конкретно, что провоцирует ваш гнев: «Твои игрушки разбросаны по всему полу». Объясните, что вы хотите, чтобы было сделано и установите ограничение по времени: «Ужин будет через 10 минут. Я хочу, чтобы за это время все игрушки были убраны, прежде чем мы сядем за стол. Я ставлю таймер».

    Если ваше раздражение идет от вас, предположим, у вас был трудный день, и излишняя энергичность детей выводит вас из себя, можно объяснить им ваше состояние и попросить их быть более спокойными, хотя бы в данный момент.

  2. Подумайте и напишите список допустимых способов борьбы с гневом и придерживайтесь их.

    Когда вы злитесь, вам нужен способ, чтобы успокоиться. Остановитесь, подышите, и напомните себе, что это не конец света. Стряхните напряжение с ваших рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов и выдохов.

    В момент гнева начните глубоко дышать и вы заметите, что за гневом скрывается страх, печаль, разочарование. Позвольте себе ощутить эти чувства, и гнев начнет уходить.

    Если есть возможность, включите любимую музыку и потанцуйте.

    Вы можете попробовать найти способ посмеяться, что уменьшает напряжение и меняет настроение. Даже искусственная улыбка пошлет сигнал нервной системе, что нет никакой чрезвычайной ситуации, и вы начнете успокаиваться.

    Некоторые до сих пор следуют устаревшему совету колотить подушку, но лучше, если вы сделаете это в уединенном месте, потому что, видя, как вы колотите подушку, ваш малыш может испугаться.  Ребенок прекрасно понимает, что подушка заменяет его голову, и образ мамы безумно колотящей подушку  крепко засядет в его памяти.

    Исследования показывают, что ударяя что-то, все что угодно, вы посылаете подтверждение вашему подсознанию, что это действительно чрезвычайная ситуация и вы должны «бороться или бежать».

    Если это не помогло, и вы уже готовы взорваться, попросите соседей присмотреть за детьми и прогуляйтесь.

    Несмотря на популярную идею, что мы должны «выражать» гнев, чтобы он не разъедал нас, нет ничего конструктивного в вымещении злости на другом человеке.

      Исследования показывают, что выражая гнев в тот момент, когда мы злимся, на самом деле делает нас еще раздраженнее.

    Так что разрядите свой гнев физически, если вам это необходимо, затем успокойтесь и подумайте, в чем заключается «сообщение»» гнева, прежде чем говорить с другим человеком.

    Необходимо найти конструктивный способ справиться с тем, что провоцирует в нас раздражение, чтобы исправить ситуацию и устранить триггеры гнева. Читайте более подробно о триггерах гнева и о том, как избавиться от постоянной раздражительности.

  3. Как не срываться на ребенке: найдите время, чтобы успокоиться. 

    Возьмите тайм-аут и вернитесь, когда будете спокойны.  Отойдите от своего сына или дочки, чтобы у вас не возникало желание дотронуться до него/нее в порыве гнева. Просто скажите спокойно, насколько это возможно: «Я слишком раздражена сейчас, чтобы говорить об этом. Мне нужно время успокоиться».

    Отступление не означает победу вашего ребенка. Это убеждает их в серьезности их проступка, и на вашем примере они видят, что такое самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться, а не для того, чтобы еще больше выйти из себя.

    Если ваш ребенок достаточно большой, чтобы его можно было оставить одного на какое-то время, можете сходить в ванную, ополоснуть лицо водой и сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.

    Затем, посидите на диване рядом с ним  в течение нескольких минут, делая глубокие вдохи и говоря про себя что-то вроде: «Это не чрезвычайная ситуация… Дети больше всего нуждаются в любви, когда они этого не заслуживают… Он ведет себя так, потому что нуждается в моей помощи с его большими чувствами… Это тоже пройдет».   Это хорошее ролевое моделирование для наших детей, когда они видят, как мы регулируем наши негативные эмоции.

  4. Прислушайтесь к своему гневу, вместо того чтобы действовать сгоряча.

    Гнев, как и другие чувства, естественная часть жизни.  Мы ответственны за то, что выбираем делать с ним. Гнев часто имеет ценный урок для нас, но действия в порыве раздражения едва ли конструктивны, потому что мы делаем выбор, который никогда бы не сделали в нормальном состоянии.

    Конструктивный способ справиться с гневом — ограничить его выражение, и когда мы успокоимся, использовать его в диагностических целях: что в нашей жизни не так, что мы чувствуем ярость, и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

    Иногда ответ ясно связан с нашим воспитанием детей: мы должны установить правила для детей, укладывать детей спать на полчаса раньше, и т.д. Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что наше раздражение на самом деле направлено на нашего супруга, который не уделяет должного внимания воспитанию детей, или даже на нашего начальника.

  5. Избегайте физической силы, несмотря ни на что. 

    85% подростков говорят, что получали шлепки и пощечины от родителей (Журнал Психопатологии, 2007).  Хотя исследования за исследованиями показывают, что физическое наказание оказывает негативное влияние на развитие детей, которое проявляется на протяжении всей жизни. Американская Педиатрическая Академия настоятельно рекомендует воздержаться от этого.

    Нашлепав своего ребенка, вы можете успокоиться на какое-то время, но это плохо для вашего малыша и, в конечном счете, подрывает все то позитивное, что вы делаете как родитель. Порка и даже шлепки имеют эффект эскалации, и иногда переходят в настоящее насилие.

    Делайте все, что необходимо, чтобы контролировать себя, к примеру, покиньте комнату. Если вы не смогли взять себя в руки и прибегли к физической силе, обязательно извинитесь перед ребенком и постарайтесь укрепить отношения с ним, занявшись какой-то совместной деятельностью, которая приносит ему удовольствие.

  6. УСПОКОЙТЕСЬ, прежде чем применять меры дисциплинарного воздействия.

    Придерживайтесь правила: НИКОГДА не начинать дисциплинировать ребенка, находясь в состоянии гнева.

    Можете просто сказать: «Я не могу поверить, что ты снова ударил своего брата после того, как мы договорились, что это против правил. Я очень раздражена. Мне нужно подумать, и мы погорим об этом сегодня вечером. А до тех пор я ожидаю от тебя хорошего поведения».

    Когда вы успокоитесь, сядьте и поговорите со своим ребенком. В спокойном состоянии вы будете способны выслушать его сторону истории и отреагировать разумно и адекватно, устанавливая какие-то правила и ограничения, если необходимо.

  7. Избегайте угроз.

    Угрозы, высказанные вами в состоянии гнева, как правило, неразумны и чрезмерны. Чаще всего вы не осуществляете эти угрозы, что подрывает ваш родительский авторитет. Вместо угроз, скажите ребенку, что вам надо подумать над дисциплинарным взысканием для него. Это ожидание (и последующие меры дисциплинарного воздействия) гораздо сильнее воздействует на ребенка, чем пустые угрозы.

    Пример. Дети ссорятся, дело доходит до драки.

    Вместо того чтобы сердито прокричать: «Драка должна немедленно прекратиться, или мы не пойдем в кино!», установите правило поведения: «Никогда не бить друг друга, что бы ни случилось».

    Потом поручите детям какие-то домашние дела (заправить постель, помыть посуду, вынести мусор и т.д.) и скажите: «Мы обсудим вопрос о походе в кинотеатр, когда вы выполните мои поручения и успокоитесь».

  8. Контролируйте тон голоса и слова, которые вы используете.

    Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы чувствуем себя, и тем спокойнее другие люди реагируют на нас. И наоборот, когда мы используем ругательные слова, повышаем голос, мы еще больше расстраиваемся и ситуация в целом ухудшается.

    Обращайте внимание на тон своего голоса и слова, которые вы используете, когда общаетесь с детьми (помните, вы для них  – пример для подражания).

  9. Отмечайте свой прогресс.

    Не требуйте от себя совершенства. Чтобы научиться не срываться на сыне/дочери, потребуется время и немалые усилия с вашей стороны. Изменения происходят медленно. Если вам удалось сдержать гнев на ребенка и поступить конструктивно хотя бы один раз в неделю, похвалите себя за маленькую победу. Отмечайте свой прогресс.

  10. Устанавливайте правила для ребенка.

    Ваш отпрыск смотрит телевизор и не хочет делать домашнюю работу.

    Вместо постоянного ворчания: «Садись за домашнюю работу, сколько можно напоминать» или «Если не будешь делать домашнюю работу, получишь плохие отметки в конце четверти», четко сформулируйте и предъявите свое правило относительно домашних заданий: «Выполнение домашней работы более важно, чем просмотр телевизора. Пока не сделана домашняя работа, телевизор остается выключенным». И добивайтесь выполнения этого правила.

  11. Признавайте негативные чувства ребенка.

    Ребенок может испытывать сильные чувства злости, ревности и даже ненависти. Признавайте эти чувства и право малыша на то, чтобы испытывать их.

    Принимая негативные чувства и эмоции ребенка, мы показываем ему, что такие чувства  – это часть жизни и что каждый человек испытывает их время от времени.

      Мы не одергиваем его и не формируем у него комплекс, что он плохой, раз испытывает негативные эмоции.

    Ваша задача – научить детей выражать сильные негативные эмоции  приемлемыми способами, конструктивно.

    Например, когда ребенок в состоянии злости или обиды причиняет своими словами или действиями боль другим, научите его конструктивным способам выражать свои негативные эмоции.

    Например, мама ребенка может сказать ему: «Когда ты злишься на меня, вместо того чтобы стукать меня или кричать, просто скажи: «Я очень злюсь на тебя, когда ты говоришь мне …». Тогда я буду более внимательно относиться к своим словам и твоим чувствам, понимаешь?»

    Другой пример. Ваша дочка оскорбляет сводную сестру, которая приехала в гости на выходные.

    Вместо того чтобы раздраженно сказать дочке: «Ты ведешь себя грубо по отношению  сестре, прекрати сейчас же», признайте ее чувства: «Я понимаю, что тебе трудно делить папу с сестрой, когда она приезжает в гости, но я не позволю тебе быть грубой по отношению к ней». Если дочка продолжает обижать сестру, пошлите ее в другую комнату, подумать в одиночестве над своим поведением.

    Итак, в вашем арсенале родителя теперь есть несколько хороших способов контроля своего гнева на ребенка. Главное – используйте их! Распечатайте этот список  и носите с собой, пока не научитесь по-новому реагировать на слова и поведение ваших детей.

    Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

    При написании данной статьи были использованы материалы с http://www.ahaparenting.com/

    Буду рада, если вы поделитесь своими способами, как не срываться на ребенке, как сдерживать свой гнев.

Источник: http://yverennost.com/kak-ne-sryvatsa-na-rebenka-i-ne-krichat-na-nego.html

Как держать себя в руках и не срываться на ребенке

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

Читайте также:  Болит промежность, мышцы живота и между ног во время беременности: почему возникает боль на ранних и поздних сроках?

Как не кричать на ребенка? Советы психолога

Есть еще один, уже ставший практически классикой, способ бороться с проявлениями агрессии по отношению к собственному ребенку.

Нужно договориться с сыном или дочкой об условном знаке или фразе, которую чадо может применить, если видит, что мама теряет над собой контроль. Это может быть поднятая вверх рука, закрытое руками лицо или сказанное: «Мама, остановись, давай поговорим».

Это будет знак, обозначающий границу, за которой ребенку страшно и больно. Отреагировать на это мама, в свою очередь, может тремя способами:

8 советов, как перестать кричать на своих детей

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

Интересное:  Можно Ли Делать Тест На Беременность До Месячных

The jizn

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Мы расскажем о нескольких способах, которые помогут вам в этом. Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Мы часто используем своё превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных […]

«Лювлю себя на мысли, что я , в принципе, не умею с ними играть, делаю вид, что занимаюсь детьми, на самом деле это не так. Да я покупаю им кучу игрушек, книжек и тд. планирую, что будем учиться развиваться, в результате у меня или нет сил, или нет желания, или начинаю нервничать, если что то не получается и хочеться все забросить»

Как научиться сдерживаться и не кричать на ребенка

Иногда срываются даже самые любящие родители. За криками, шлепками, подзатыльниками неизменно следуют слезы. И детские, и взрослые.

Ребенок плачет от боли или обиды, а мама глотает слезы от собственного бессилия, сожалея, что нет у неё такой волшебной кнопочки, позволяющей вернуться во времени хотя бы на пять минут назад.

Тогда бы она голос не повысила, и подзатыльник бы не отвесила. Теперь мама, раскаиваясь, плачет и думает, как не кричать на ребенка.

Как не срываться на ребенка и не кричать на него

Гнев, как и другие чувства, естественная часть жизни. Мы ответственны за то, что выбираем делать с ним. Гнев часто имеет ценный урок для нас, но действия в порыве раздражения едва ли конструктивны, потому что мы делаем выбор, который никогда бы не сделали в нормальном состоянии.

Интересное:  Анализы Для Мужчин При Планировании Беременности Список

Как держать себя в руках и не орать на своего ребенка

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама.

Но нужно ли вам такое послушание? Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала.

Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: «Поскорее бы мама (папа) перестала кричать». Как научится управлять своими эмоциями?

Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей

Следует принять тот факт, что все детские желания нормальны, просто часто у них нет нужной направленности. Малыши еще не понимают, что хорошо, а что нет. Задача родителей — объяснять им это, помогать трансформировать и направлять даже самые ужасные желания в положительное русло, а не кричать, бить и пресекать их раздражением и злостью.

Как перестать кричать на ребенка? Разбираемся в причинах и слушаем психолога

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным — докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат — значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Источник: https://yurys.ru/zabolevaniya-detej/kak-derzhat-sebya-v-rukah-i-ne-sryvatsya-na-rebenke

Как не срываться на ребенка: 17 советов психологов

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд

Ты устала и уже не можешь спокойно реагировать на детские капризы? Lisa.ru спросила экспертов,как избавиться от желания запустить в чадо чем-то тяжелым и наконец успокоиться.

Источник здесь и далее: Unsplash.com

«Срываюсь на ребенка…Он постоянно плачет и закатывает истерики. Что делать, как предотвратить нервный срыв?» Эти вопросы мучают очень многих молодых мам.

В первую очередь важно понимать, что основная причина капризов и плохого поведения ребенка — желание привлечь внимание. Другими словами, в момент истерики нужно разобраться, в чем ребенок нуждается в данный момент. Возможно, он устал, проголодался или ему просто жарко.

Но часто причиной плача становятся психологические потребности, и в первую очередь – в родительском внимании и заботе.

Лидия Жгун, медицинский психолог отделения неврологии клиники Медси, Санкт-Петербург

До двух лет безопасность ребенка полностью лежит на плечах взрослого. Если мамы или папы не будет рядом,малыш не выживет.

И пока его жизнь полностью зависит от родителей,он очень боится потерять эту связь и нуждается в постоянном подтверждении того,что мама с папой все еще его любят и готовы о нем заботиться.

Начиная шалить или капризничать,маленький ребенок привлекает внимание родителей,желая убедиться,что его по‑прежнему любят,что связь с родителями крепка.

Детям (как и многим взрослым) гораздо важнее получить от родителей хоть какой-то отклик, чем вообще никакого. Проще говоря, им легче перенести злость близких людей, чем безразличие. Раздражение и крик родителей дают ребенку понять, что мама к нему неравнодушна. Поэтому он может специально доводить ее до истерики. Просто чтобы почувствовать,что он для нее важнен.

В идеальных условиях логично было бы регулярно уделять ребенку достаточно внимания, чтобы предотвратить ненужные скандалы. Но в реальной жизни такое не всегда возможно. Как научиться не срываться на ребенка в момент его истерики?

Что советует психолог

В ситуации, когда у тебя хорошее настроение, можно просто поделиться им с ребенком. У детей достаточно легко переключается внимание. Постарайся отвлечь малыша: рассмешить, пощекотать, показать что-то интересное. С ребенком постарше можно действовать по‑другому.

Если ты чувствуешь,что твои силы на исходе,надо постараться оперативно нивелировать ситуацию: выйти из помещения,сказать,что вы обсудите этот момент позже. Ты не всегда можешь давать ребенку все,что он хочет. Но в твоих силах выстроить с ним диалог,попытаться понять его,задавая уточняющие вопросы. В конечном итоге это поможет выяснить,насколько важно ребенку то или иное действие или решение в данный момент времени. Возможно,ему просто требуется твое внимание, — объясняет Лидия Жгун,

Помни, иногда криком ребенок просто дает понять, что устал. Любой человек, даже самый маленький, заслуживает своего личного пространства. Не стоит думать, что всегда малыш просто капризничает, часто за его реакцией кроется потребность. Особенно, если это грудной ребенок или ему всего год с небольшим.

Как справиться с собой?

Как и любые родители, ты, конечно, читала и о кризисах, и о методах воспитания, пыталась все это применить на практике. Но почему срывы, крики, и обиды случаются так часто? Почему ты постоянно задаешься вопросами: «Что со мной не так?», «Может быть, я плохая мать?» И как ответ на вопрос — чувства горечи, вины, опустошения. А дальше начинает реагировать и тело. Появляются головная боль, сильная усталость, упадок сил, чувство жжения и сдавленности в груди.

Ирина Шеманюк, клинический психолог, нейропсихолог Детской клиники МЕДСИ в Благовещенском переулке, педагог-психолог высшей категории

Всем без исключения знакомы эти симптомы стрессового состояния. Оно наступило не сейчас,и не в тот момент,когда ты накричала на ребенка.

Стресс подкрадывался давно,сидел в засаде и ждал«своего часа», чтобы побольней ударить,замахнуться на самое дорогое. Плохо«срываться» на ребенке,но не спеши винить себя и наклеивать ярлыки.

Главное, — быть готовой искать выход,перестать так остро реагировать на ситуацию,помочь себе и своим близким.

Lisa.ru приготовила чек-лист от психологов. В нем — советы, которые помогут уменьшить стресс, восполнить внутренний запас сил и никогда не сдаваться. Ведь залог благополучия твоего малыша — это счастливая мама.

1. Регулярно выделяй и планируй время на отдых до того, как устанешь

Даже 10 минут, лежа в тишине, помогут сохранить силы. Но паузу надо брать до того, как ты окончательно выдохнешься.

2. Избегай того, что тебя раздражает

Шумная музыка, ужасы из новостей, неудобная одежда — постарайся убрать максимум источников стресса из своей жизни. Старайся выбирать только тот контент (фильмы, сериалы, видео, книги, музыка), который поднимает тебе настроение. Даже небольшая ежедневная «доза» удовольствия станет верным помощником в вопросе психологического равновесия.

3. Раз в неделю подари себе минимум час наедине с собой, без детей

Посвяти его чему угодно, что сделает тебя счастливее. Даже если ребенок очень маленький (грудной или ему год с небольшим), все равно можно выкроить немного времени для себя. Не забывай просить о помощи мужа, родителей и других близких людей.

4. Старайся высыпаться.

Недосып — главный источник раздражительности, апатии и хронической усталости. Дела, которые нужно закончить, пока ребенок спит, никогда не кончаются. Но так ли они важны, если в итоге у тебя не остается сил ни на что другое?

Недовольство своим внешним видом и постоянный телесный дискомфорт высасывают силы не хуже детских капризов.

6. Создавай уют дома

Повесь красивые занавески, заполни дом любимым ароматом, зажигай свечи по вечерам. Молодые мамы часто устают от жизни в четырех стенах. Так пусть эти четыре стены станут самым уютным местом на земле.

7. Ищи места, где тебе хорошо с детьми вне дома и почаще выбирайся туда

Организовать классный семейный досуг и сделать семейные вылазки доброй традицией — твоя задача. Кроме тебя этого никто не сделает.

8. Напоминай себе, что твоя проблема рано или поздно пройдет

Дети растут очень быстро, и большинство трудностей незаметно уходят сами собой.

Твоя семья может одинаково весело играть в догонялки как на чистом, так и на грязном полу. Но вот с усталой, грустной мамой в догонялки играть будет совсем не весело.

Голод и нехватка витаминов приводят к раздражительности и вялости, в то время как здоровый рацион и регулярный прием пищи помогают нам оставаться бодрыми и красивыми.

11. Когда все плохо, глубоко вдохни, возьми паузу и налей себе горячего чаю

Поверь, это работает.

12. Найди немного времени, чтобы проанализировать то, что происходит в твоей жизни

Возьми лист бумаги, выплесни на него все свои мысли и опасения, возможные пути решения и последствия. Затем прочитай и проанализируй написанное. Сам процесс письма поможет снять эмоциональное напряжение, а проведенный анализ — найти выход и, возможно, не один.

13. В тот момент, когда тебе захочется накричать на кого-нибудь, легонько ущипни себя и скажи себе «Стоп!»

Если ситуация позволяет, то можно хлопнуть в ладоши и также сказать себе «Стоп! Что я сейчас делаю? Зачем?»

14. Пользуйся методом прогрессивного расслабления мышц

В течение 10-15 секунд сильно напрягать группы мышц, начиная с мышц стоп и продвигаясь к мышцам шеи и головы. Затем, в течение минуты полностью расслабиться, начиная расслабление в обратном порядке. Всего 1,5 минуты занятий — зато какой эффект!

15. Попробуй расслабляться с помощью дыхательной техники

Глубоко вдохни носом, медленно считая до 4-х. Выдохни ртом, считая до 8-ми. Ритм у каждого может быть свой, но выдох должен быть в 2 раза длиннее вдоха. Дыши так 1-2 минуты.

Не пугайся страшного слова — выбери фразу, которая всегда будет помогать в стрессовой ситуации. Например: «Я сейчас не могу изменить эту ситуацию, но могу изменить к ней свое отношение». Главное — заменить негативные утверждения позитивными и конструктивными.

16. Плачь!

Не обязательно плакать «напоказ». Но важно давать выход отрицательным эмоциям — со слезами уйдут напряжение и обида.

17. Если ты чувствуешь, что не справляешься сама со стрессовой ситуацией, обратись к психотерапевту или психологу

Вместе с доктором вы обязательно найдете пути решения проблем и выработаете способы правильного реагирования.

Источник: https://news.myseldon.com/ru/news/index/205256196

Ссылка на основную публикацию